Два месяца.
Ты приходишь... Ты опять приходишь, а я почти не помню твоего лица. Я помню только, как ТЫ ласкала моё лицо... Ты изучаешь меня- мои брови, губы, а потом проводишь своими тонкими пальцами от подбородка до лба... И глаза у тебя становятся робкими и дымчатыми, ты похожа на кошку с родинкой на щеке. Я говорю- Мне не важно, сколько у тебя было мужей, кто любил тебя и кого любила ты. Я люблю твою ложбинку между грудями, я люблю когда ты ПРОСТО улыбаешься без причины, я люблю когда костер вспыхивает и ты такая... Такая... Такая... Такая, что хочется взять тебя на руки и отнести в дом... А потом ты говоришь- Нам нужно расстаться... Я спрашиваю- Почему? Ты говоришь- Ну, там... Работа... Дочка... Это жизнь.... Но жизнь- это ведь то, что МЫ С ТОБОЙ делаем, не так ли? А ты подумала, КАК я буду без тебя?? Ты подумала, что мне нужно просыпаться каждое утро и видеть тебя? Ведь если я просыпаюсь и не вижу тебя, зачем мне вообще тогда жить? Но ты смеешься, ты говоришь- Ты бабник! Не зли меня! У тебя этих Линок было штук двадцать! Блин! Это же неважно! Я их не любил, я люблю тебя! Я люблю твою смешную походку, люблю твои волосы, что спадают на твои глаза, люблю, когда ты говоришь, что я чего там не понимаю.... Люблю смотреть на твоё лицо и пускай ты говоришь- Там одни морщины, я их не вижу, потому что я знаю- если я сейчас не поцелую тебя в губы, я не смогу завтра проснуться и быть самим собой... И проходит два месяца... Ты говоришь- Он не мой мужчина, он меня обидел! Я говорю- Она хуже других- другие простили, а она не смогла... Почему она не смогла? Я не знаю. Я звоню тебе пьяный и спрашиваю- ПОЧЕМУ ТЫ НЕ СМОГЛА? Ты молчишь... А потом говоришь- Я счастлива без тебя... Ты счастлива... А как же я? КАК ЖЕ Я??? ВСЁ ТАК ЖЕ ПРОВОДИТЬ ПАЛЬЦАМИ ПО СТЕНЕ, ВСЁ ТАК ЖЕ ЛОЖИТЬСЯ В КРОВАТЬ, ОСТАВЛЯЯ МЕСТО ДЛЯ ТЕБЯ, ВСЁ ТАК ЖЕ ПРОСЫПАТЬСЯ СО СЛОВАМИ- Щас я... Полежи ещё, я сам кофе поставлю. Неужели ты не понимаешь, что я не хочу приносить кофе никому, кроме тебя? Это же так просто) И ложбинка между грудями только моя. Ты стесняешься, ты говоришь- А как же Ирка, Ленка, Лиана? И снова проходит два месяца... Два месяца- это очень много... Два месяца- это целая жизнь.
***
Удалить тему.
Ночь... Как мне описать её? Она так прекрасна, что каждое утро мне кажется убийцей. Ты... Как мне описать тебя?? Мне друзья говорят- Кто она? Кто она, единственная, про кого ты сказал - Моя. Как описать тебя? Может быть начать с того, как я увидел тебя в интернете? Или с того как я увидел тебя вживую, на вокзале, уставшую, с книгой, пахнущую каким то лекарством? Или потом, в твоем нелепо- женственном халате, когда ты так смело заполнила собой весь мой дом? Я не знаю... Что мне сказать своим друзьям. Без тебя было проще. Был я. Была жизнь. Какая-то.. Неважно... Только я до сих пор удивляюсь- как я выжил, жил без тебя?? Наверное я знал, что ты есть. Знал на войне, где чувства обостряются невероятно, может я для тебя писал эти стихи про ветер, когда сидел на вышке? Может быть 17 января, когда на нашу заставу напали, я знал что я встречу тебя, потому - то сержант нам и крикну- Ховайтесь, пацаны!! И сховался же:) Что бы через 20 лет заниматься такой ерундой- сидеть на ступеньках, курить , думать о тебе, ловить твои смски, понимать что без тебя- я...
***
21 января.
Ночь... Как мне описать её? Она так прекрасна, что каждое утро мне кажется убийцей. Ты... Как мне описать тебя?? Мне друзья говорят- Кто она? Кто она, единственная, про кого ты сказал - Моя. Как описать тебя? Может быть начать с того, как я увидел тебя в интернете? Или с того как я увидел тебя вживую, на вокзале, уставшую, с книгой, пахнущую каким то лекарством? Или потом, в твоем нелепо- женственном халате, когда ты так смело заполнила собой весь мой дом? Я не знаю... Что мне сказать своим друзьям. Без тебя было проще. Был я. Была жизнь. Какая-то.. Неважно... Только я до сих пор удивляюсь- как я выжил, жил без тебя?? Наверное я знал, что ты есть. Знал на войне, где чувства обостряются невероятно, может я для тебя писал эти стихи про ветер, когда сидел на вышке? Может быть 17 января, когда на нашу заставу напали, я знал что я встречу тебя, потому - то сержант нам и крикну- Ховайтесь, пацаны!! И сховался же:) Что бы через 20 лет заниматься такой ерундой- сидеть на ступеньках, курить , думать о тебе, ловить твои смски, понимать что без тебя- я...
***
Всегда.
Когда ты уезжаешь, ко мне приходит чувство какой то безвозвратной потери, странное чувство... Я захожу в супермаркет, бесцельно брожу вдоль рядов, пытаясь отвлечься, но становится еще хуже, потому что на глаза мне попадается зеленый чай и я тут же вспоминаю, как мы пили его сегодня утром. Потом я вижу клубнику и хочу тебе сказать, что надо купить, я поворачиваюсь в ту сторону, где обычно всегда ты, но тебя там нет. И только сейчас я понимаю, что ты уже далеко от меня и с каждой минутой становишься дальше и дальше... Я выхожу на улицу, закуриваю, хотя совсем не хочется, жду автобус. Снова нужно возвращаться в ту жизнь, что была до тебя- ругаться с начальством, смотреть с балкона на реку, слушать пьяного друга по телефону. И опять заходить в Одноклассники и ждать когда возле твоего ника будет желтый кружочек. Желтый, как твоя маечка, что так мне понравилась в первую же встречу. Ты помнишь, когда сидели на балконе, сегодня утром, молчали, и я увидел на твоей шеке слезу? Ты стала плакать и меня охватило чувство невероятной нежности, я не знал что сказать, только и смог выдавить- Не надо... Все будет хорошо... Я тогда впервые понял, что я тебя люблю и слегка ошалел от этой мысли... Не знаю сколько пройдет времени, когда ты снова приедешь, но знаю точно, что на балкон заходить я не буду. Прошел час, как ты уехала и от тебя уже пришло 20 смсок Ты пишешь, что не можешь унять слезы, мне так хочется что бы ты успокоилась, что бы отдохнула в дороге, что бы у тебя было хорошее настроение... Так многого хочется. И самое главное- хочется что бы мы были вместе всегда. Дурак был царь Соломон, он сказал, что все проходит. А мне кажется, что наше с тобой 'всегда' никогда не пройдет.
***
Как это бывает...
Ведь как бывает? Идете Вы домой, с работы, или ещё где бездельничали и тут- он. По лицу видно, что лимитчик и голодранец, хотя может быть притворяется, но притворяется умело. Глаза грустные и одновременно нахальные. И сердце Ваше не выдерживает- Ну ладно, пусть зайдет, покормлю. Первый раз стесняется, раза четыре посмотрит снизу вверх, прежде чем войти. Ответственно заявляю, что все коты едят борщ, они просто это скрывают. Поел он борща, лег возле двери, что б если что, можно было быстро сквозануть. Следующие дни он встречает Вас шагов за двадцать от дома и уверенно бежит впереди. Постепенно расстояние от него к Вашей кровати уменьшается, к концу первой недели он ставит ноги на одеяло и смотрит. Тут самое время сказать первое 'Брысь!' Потом он начинает быть везде- идете Вы на кухню- он лежит поперек двери, идете в спальню- он тоже там. Причем умудряется растягиваться на весь проём двери, средний кот длинной сантиметров сорок, растягивается почти на метр. Дальше- хуже... Вот попробуйте Вы сначала поесть сами и лишь потом покормить кота- фигвам. Он будет орать, тереться под столом о Ваши ноги, тут уже 'Брысь' не поможет, приходит время первому пендалю. И когда Вы сдадитесь и понесете ему еду, он будет стараться выбить головой из рук тарелку. Потом кот начинает делать вид, что он не ест борщ, а всю жизнь ел только колбасу и сметану, а если Вы этого не понимаете, значит Вы- лошара. Через месяц он начинает смотреть с упреком по любому поводу- Вы не спешите открыть ему дверь, Вы неправильно почесали под подбородком, Вы дали не ту колбасу, он любит, где больше сала. Гостям он начинает гадить в обувь и царапать за коленки, особенно если гости- женщины, а кот- кошка. И вот финал- Вы видите его на столе. А на справедливое замечание он изгибается, как вопросительный знак и делает страшные глаза. Тут и нужно- за шкирку его и на помойку!! Правда, он будет растопыривать руки и ноги, хвататься за стену и жалобно мяукать, а потом стучаться в дверь и окно, даже если Вы живете на пятом этаже и каждый день встречать Вас за километр от дома. Вы не обращаете на него внимания, захлопываете дверь прямо перед усатой мордой и Вам его совсем не жаль. Лишь на пятый день, когда он Вас почему-то не встретил, Вы видите его в бочке с мусором, он как раньше- мокрый, грязный, к спине прилип желтый лист и смотрит он исподлобья. Вы зовете его. Перед дверью он стесняется, четыре раза посмотрит снизу вверх, прежде чем войти. Все начинается заново.
***
Почему ты говоришь что ты не красивая? :-) Разве так бывает? Как ты можешь быть некрасивой для меня? Ты смеешься? :-) Знаешь как я люблю твои зажмуренные глаза, как люблю просто провести пальцем по твоей щеке... Знаешь как все это помню... А я же все помню- и 'Хороший мой', и 'Прости меня' и даже помню твои детские перчатки, твою руку , твою курточку... Я все помню... Твой поцелуй в щеку, твое умение сделать так что только ты стала моим счастьем, твоих котов, собак, пуговок... Твою ласку, твою нервную руку, сжимаящую моё плечо... Я все помню. И лишь одно плохо- что с каждым моим или твоим 'помню' мы теряем то, что было когда то главнее всего.
*** Я привыкаю к тебе.. Даже нет, не так! Я привык к тебе с первой минуты нашей такой уже далекой встречи... Я хочу сказать немного другое... Я привыкаю что ты всегда со мной. Иногда мне становится от этого страшно это какая то... Это как сдаться в плен, заранее зная что с тобой будет. Это как плыть по течению, это как ни думать ни о чем, это как внезапно понять то, что есть главнее всего, а потом удивиться себе самому, почему ты этого раньше не понимал
Это как бесконечный роман, какая то уверенная сладость влюбиляться в тебя каждый день
Мы валяемся на разных краях вселенной, которая называется нашим домом. Мы ждем друг друга, тебе кажется что я разлюбил тебя, я думаю что ты охладела ко мне... Мы не хотим видеть друг друга, мы прячем глаза и молчим... Но как то так получается, что мы опять собираемся вместе... Я злюсь на тебя, но мне намного прикольнее злиться если ты находишься на расстоянии вытянутой руки. -Ну, что... Наверное мне лучше уехать? - Конечно. Зачем тянуть, ждать и мучить друг друга? - Что? Кризис? -Ну да... -Как ты будешь без меня? - Лучше не спрашивай... Даже подумать об этом страшно.. - А все-таки? - Да как... Пару дней посижу, а потом поеду за тобой - Ты найдешь меня? - Ну конечно же найду! - Спасибо тебе - За любовь спасибо не говорят... -Значит ты все еще любишь меня? -Глупенькая моя... Я не все еще люблю тебя.. я каждый день влюбляюсь в тебя заново... И вдруг становится так смешно что ты куда то хотела уехать... Что я хотел тебя куда то отпустить... Куда? К кому? К маме?! Уехать к маме, что бы в этот же день сидеть и ждать когда я приеду следом? Мы все такие же странные люди... Со смешными сердцами...
***
"Я хотел бы жить вечно". Пустота... В каждой комнате, в каждом телефонном звонке не тебе. Во всем. В траве, по которой я иду с работы, в котах которые не встречают меня вместе с тобой, в неоткрытой двери, в ненакрытом столе... Вокруг пустота.. Мне кажется я плаваю в ней, как в какой то жидкой безнадеге... Что со мной? Куда я? Зачем? Мой внутренний мир катится ко всем чертям, мне страшно от этой зависимости, Что я буду делать, если однажды ты проснешься рядом не со мной? Что я буду делать, если однажды кто-то проснется на моей груди, но это будешь не ты? Знаешь... Я хотел бы жить вечно. Я хотел бы видеть утром только тебя, только тебе я хотел бы говорить- С добрым утром, любимая.. А еще... Я хотел бы жить вечно... |
