Юмор
| |
Karaton5 | Дата: Суббота, 07 Июн 2014, 17:26 | Сообщение # 351 |
Старший МЭП. №5
Звание: Рядовой
Статус: На службе
| Мама а почему ты Ночью у папы на животе прыгала??? -Да я Хочу что-бы папа похудел. -Не Получиться Мама!!! -Когда ты на работу Уходишь, тётя Света из 123 Квартиры, папу по Новой Надувает:-).:):):):)
Жена Мужу: — Лучше бы я вышла замуж за черта! Муж: — Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!
|
|
| |
поводок | Дата: Суббота, 07 Июн 2014, 19:10 | Сообщение # 352 |
Вожатый, ст.стрелок (РПК)
Звание: Рядовой
Статус: На службе
| Цитата Пазовый45 ( ) -Люда,я не ёб@рь!Я алкаш!!! Сказал как отрезал!!! Настоящий мужик!!!
Вован Петрович, 75-77г. 5 ПЗ, "Пайка" (Саламалик)
|
|
| |
Пазовый45 | Дата: Суббота, 07 Июн 2014, 22:52 | Сообщение # 353 |
МЭП. №45
Звание: Администраторы
Статус: На службе
| Цитата поводок ( ) Настоящий мужик!! Именно таким батько всегда и был.Сказал-отрезал.И слово сдержал.И сыновей так же воспитывал.
Бобрышев Олег.Н-83.14 ПЗ - Пазовый. Макеевка - Израиль +972526189738
|
|
| |
Karaton5 | Дата: Среда, 11 Июн 2014, 19:33 | Сообщение # 354 |
Старший МЭП. №5
Звание: Рядовой
Статус: На службе
| Муж после, Танчиков'' в 3 часа ночи заходит в спальню: - Зая, ты спишь?!! -НЕТ, БЛ@ДЬ....БОЕКОМПЛЕКТЫ ТЕБЕ В ТАНК УКЛАДЫВАЮ.......)))))))
|
|
| |
Пазовый45 | Дата: Пятница, 29 Авг 2014, 15:46 | Сообщение # 355 |
МЭП. №45
Звание: Администраторы
Статус: На службе
| Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! — Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. — Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х*й, мы углем топим»
... - А я смужем на рыбалку еду.!!!!!!!!!!!!.. - О, Натаха, ты рыбачишь??? )) - Поначалу рыбачила... Потом втянулась, ... пью как все...!
Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...
— Вы с мужем занимаетесь сексом? — Регулярно! — Очень хорошо! А как часто? —Непрерывно! — Вот это я понимаю — молодцы!!! А в какой форме? — В мозг… начиная с раннего утра!
Бобрышев Олег.Н-83.14 ПЗ - Пазовый. Макеевка - Израиль +972526189738
|
|
| |
сыгырт | Дата: Суббота, 27 Сен 2014, 19:07 | Сообщение # 356 |
НЗ
Звание: Капитан
Статус: На службе
|
Добавлено (27 Сен 2014, 18:49) ---------------------------------------------
Добавлено (27 Сен 2014, 19:04) ---------------------------------------------
Добавлено (27 Сен 2014, 19:07) ---------------------------------------------
Губернатор Сыгырта, князь Ширакаванский, вечный капитан
Сообщение отредактировал сыгырт - Воскресенье, 28 Сен 2014, 09:34 |
|
| |
Пазовый45 | Дата: Воскресенье, 28 Сен 2014, 21:17 | Сообщение # 357 |
МЭП. №45
Звание: Администраторы
Статус: На службе
| Евдокимов никогда не нравился.А вот Андрей Миронов и Фрунзик Мкртчан,это песня...Это талантища глобального масштаба.Сегодня таких мало.Не та школа.Сериалы,реклама...бабки...
Бобрышев Олег.Н-83.14 ПЗ - Пазовый. Макеевка - Израиль +972526189738
|
|
| |
Михаил_Никишин | Дата: Пятница, 03 Окт 2014, 12:14 | Сообщение # 358 |
МЭП
Звание: Рядовой
Статус: На службе
| Хрустит задорно корка наста, Сквозь сон морозной полутьмы, Такое здесь бывает часто, В разгар, особенно, зимы
До горизонта белым ситцем Лежат глубокие снега… Мужик шагает из больницы, Но не тверда его нога.
Идёт, сомненьем озабочен, Согбен от пояса к плечу, Да и рука тверда не очень, (про остальное умолчу)
Роятся горестные думы, В его лысеющей главе, Их целых две. Они угрюмы. Извилин, к слову, тоже две.
Густой треух надвинув нАнос, И рассекая полутьму, Он вспомнить силится диагноз, Что фельдшер выставил ему
Прямой потомок Парацельса, Забытый Богом Айболит, Литровой клизмой, с криком «Целься!» На раз лечил радикулит.
Вот и вечор, прощупав печень, Взглянув в полглаза на «струю», Прорезюмировал: «ИзлЕчим!» НО ОТ ЧЕГО? Итить твою.… Забыть название недуга … Пустой, безмозглый свиристель … А может статься – и супруга, Не пустит в брачную постель
Вдруг светом небо озарило, Раздался гром, нахлынул жар, Куском священного Ярила Пронёсся вдаль огромный шар
От мимолётного виденья Заныл пупок и спёрло зоб, А следом – крестное знаменье, Паденье задницей в сугроб
Рука приёмник отыскала, А в нём Кириллов говорит: - Не ссыте, граждане Урала! На Вас упал метеорит.
Его слова, да Шойгу в уши, Да как же тут не обосса…
Но дальше он уже не слушал. Мелькнула лесополоса… Порог избы… милей и краше… Мещанский бра с набором призм … - Ура! Ура! Я вспомнил, Маша! Метеоризм! Метеоризм... Сергей Сероухов
Никишин Михаил.Нювади ПЗ №11 Истома Май 87 Орехово-Зуево, Московская область 8 910 427 67 37
|
|
| |
Игорь | Дата: Суббота, 01 Ноя 2014, 19:05 | Сообщение # 359 |
Рядовой
Звание: Рядовой
Статус: На службе
| Спрашивают моряка - Был ли случай, чтобы Вам реально было страшно? - Перевозили мы как-то груз 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!". Вот тут я и обосрался)))
ноябрь 85-88, авторота
|
|
| |
сыгырт | Дата: Пятница, 14 Ноя 2014, 15:34 | Сообщение # 360 |
НЗ
Звание: Капитан
Статус: На службе
| Жгём под падающий снег! чем японка отличается от европейской машины, а тем что у "японки" жена ворчит слева, а у европейки справа
- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! - Розы. - Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! - Розовые розы. - Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! - 1 розовая роза. - Извините, не допускается использование пробелов в пароле! - 1розоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! - 1гребанаярозоваяроза. - Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! - 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. - Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! - 1ГребанаяРозоваяРоза. - Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! - 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямо ###ьСейчас! - Извините, но этот пароль уже занят!
- Папа, что такое альтернатива? - Ну представь - сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин, купили десяток яиц - шесть съели, четыре оставили... - Это и есть альтернатива?! - Подожди - несъеденные яйца положили под лампу и из них вылупились цыплята, они выросли - двух мы съели, двух оставили... - Это и есть альтернатива?!! - Нет, слушай дальше - оставшаяся курочка стала нести яйца - часть мы съедаем, а часть продаём... - Это и есть альтернатива?!!! - Да нет же, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и т.д... И вдруг... Потоп - всё заливает, куры тонут и мы - нищие... - Не понял - так что же такое альтернатива?! - УТКИ!!!Добавлено (14 Ноя 2014, 15:24) --------------------------------------------- Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.
Как говорила моя бабушка:"Никогда не бойся возраста"… будешь так же чудить...только немноооожко медленней))
Вам со мной будет стыдно, но не скучно.
Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду... Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах.
За радости любовных ощущений однажды острой болью заплатив, мы так боимся новых увлечений, что носим на душе презерватив.
Ювелирный магазин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Это подарок любимой девушке? А она не обидится? - Ничего, ничего! Она мне три года не давала.
В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным: — Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!
Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!
Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо? Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да
Храбрость…! Решительность…! Честность… ! … вот три главных признака, алкогольного опьянения!
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!
С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?
Фраза доктора: "До свадьбы заживет! " - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах! Добавлено (14 Ноя 2014, 15:26) --------------------------------------------- На приеме у психиатра. Посетитель: Здравствуйте доктор у меня проблемы. Доктор: (пишет что то в истории болезни) Присаживайтесь голубчик рассказывайте. Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. При этом меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (продолжая писать) Как интересно. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые пруты, веками, знаете ли, проверенный прием. Посетитель: Доктор и в обычной жизни, что-то идет не так. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор (продолжая писать) Удивительно, какой у вас начитанный зверек. Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: Доктор, помимо прочего я чувствую и понимаю женщин. Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса) Оп-паньки, приехали Добавлено (14 Ноя 2014, 15:34) --------------------------------------------- Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью Кушай , а то дяде отдам , ребенок пососал и выплюнул мама опять : Кушай, а то дяде отдам...рядом мужик - Вы уж определитесь третью остановку из за вас проезжаю.
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
Губернатор Сыгырта, князь Ширакаванский, вечный капитан
|
|
| |
Пазовый45 | Дата: Пятница, 14 Ноя 2014, 15:36 | Сообщение # 361 |
МЭП. №45
Звание: Администраторы
Статус: На службе
|
Бобрышев Олег.Н-83.14 ПЗ - Пазовый. Макеевка - Израиль +972526189738
|
|
| |
сыгырт | Дата: Пятница, 21 Ноя 2014, 13:21 | Сообщение # 362 |
НЗ
Звание: Капитан
Статус: На службе
| Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в внулину, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину".Добавлено (21 Ноя 2014, 12:54) --------------------------------------------- Надеюсь не только админ прочитает Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит: Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка. Даваай! Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит: Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я! А второй в ответ: да забери ты свою утку!
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик: Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их — страшный человек.
У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у нее девичья память, потом женские секреты , потом старческий маразм.
- Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал... - Ты просто издеваешься над моей фантазией!
Привыкла всегда записывать свои расходы: — транспорт 25 руб. — газета 10 руб. — не помню куда 7521 руб.
Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...
Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице "Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит "Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь"
Как заработать денег? Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаете со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
— Привет, че делаешь? — Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. — Че??? — Кофе пью.
Зачем любить ,зачем страдать , пойду поем и лягу спать ...
она: - Ты поел? он: - Ты поел? она: - Хватит меня передразнивать! он: - Хватит меня передразнивать! она: - Я тебя люблю! он: - Да, я поел.
Муж (сурово): Оргазм был? Жена (робко): Был. Муж (сурово): Что надо сказать? Жена (робко): Спасибо Добавлено (21 Ноя 2014, 13:21) --------------------------------------------- Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: - Яблочки, яблочки с Чернобыля! - Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возьмёт. - Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!
Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит: - А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?
Вовочка подходит к Манечке и говорит: Мань, можно использовать тебя как женщину? Какие-то у тебя мысли пошлые! Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!
Губернатор Сыгырта, князь Ширакаванский, вечный капитан
|
|
| |
Пазовый45 | Дата: Пятница, 21 Ноя 2014, 14:46 | Сообщение # 363 |
МЭП. №45
Звание: Администраторы
Статус: На службе
| Цитата сыгырт ( ) набирает "мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!" Современный.... Цитата сыгырт ( ) Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их — страшный человек. Это чё...про меня? Цитата сыгырт ( ) Надеюсь не только админ прочитает Ну надейся... Цитата сыгырт ( ) чтобы заработать денег, надо поднять задницу. Это в точку...
Бобрышев Олег.Н-83.14 ПЗ - Пазовый. Макеевка - Израиль +972526189738
|
|
| |
Михаил_Никишин | Дата: Пятница, 21 Ноя 2014, 17:24 | Сообщение # 364 |
МЭП
Звание: Рядовой
Статус: На службе
| Цитата Пазовый45 ( ) чтобы заработать денег, надо поднять задницу. Это в точку... Это что тут за разговоры про "в точку" в заднице для заработка денег?
Никишин Михаил.Нювади ПЗ №11 Истома Май 87 Орехово-Зуево, Московская область 8 910 427 67 37
|
|
| |
Пазовый45 | Дата: Пятница, 21 Ноя 2014, 17:50 | Сообщение # 365 |
МЭП. №45
Звание: Администраторы
Статус: На службе
| Цитата Михаил_Никишин ( ) про "в точку" в заднице для заработка денег? Тебе виднее.ты же к явропе ближе,чем мы с Ильёй... Продвинутый...
Бобрышев Олег.Н-83.14 ПЗ - Пазовый. Макеевка - Израиль +972526189738
|
|
| |
Михаил_Никишин | Дата: Пятница, 21 Ноя 2014, 17:55 | Сообщение # 366 |
МЭП
Звание: Рядовой
Статус: На службе
| Это смотря ко какому глобусу , а глобусы бывают разные!!!
Никишин Михаил.Нювади ПЗ №11 Истома Май 87 Орехово-Зуево, Московская область 8 910 427 67 37
|
|
| |
Пазовый45 | Дата: Пятница, 21 Ноя 2014, 18:31 | Сообщение # 367 |
МЭП. №45
Звание: Администраторы
Статус: На службе
| Цитата Михаил_Никишин ( ) а глобусы бывают разные Опять????????????? Знаем мы твои глобусы...
Бобрышев Олег.Н-83.14 ПЗ - Пазовый. Макеевка - Израиль +972526189738
|
|
| |
Михаил_Никишин | Дата: Пятница, 21 Ноя 2014, 23:16 | Сообщение # 368 |
МЭП
Звание: Рядовой
Статус: На службе
| Цитата Пазовый45 ( ) Знаем мы твои глобусы... Не мои , а геополитические!:
Никишин Михаил.Нювади ПЗ №11 Истома Май 87 Орехово-Зуево, Московская область 8 910 427 67 37
|
|
| |
Пазовый45 | Дата: Понедельник, 01 Дек 2014, 21:46 | Сообщение # 369 |
МЭП. №45
Звание: Администраторы
Статус: На службе
| это у нас. Программа называется 7\40.ведущий бывший КВНщик - Ян Левинзон...
Бобрышев Олег.Н-83.14 ПЗ - Пазовый. Макеевка - Израиль +972526189738
|
|
| |
karlen | Дата: Вторник, 02 Дек 2014, 16:21 | Сообщение # 370 |
Старший АПМ-90 № 64
Звание: Мл.сержант
Статус: На службе
|
Карлен Авшарян "Каратон" Н92-94г ПЗ"Мегри"
|
|
| |
Михаил_Никишин | Дата: Четверг, 04 Дек 2014, 20:59 | Сообщение # 371 |
МЭП
Звание: Рядовой
Статус: На службе
| :giа мама знает чем вы без неё занимаетесь????.....
Никишин Михаил.Нювади ПЗ №11 Истома Май 87 Орехово-Зуево, Московская область 8 910 427 67 37
|
|
| |
сыгырт | Дата: Суббота, 27 Дек 2014, 10:49 | Сообщение # 372 |
НЗ
Звание: Капитан
Статус: На службе
| Ну что посыпим искры юмора? Эпитет "Двоякое чувство - это когда тебя признают Человеком Года в Год Козла". Профессор, устaв вытягивaть студентa нa тройку, говорит: - Ну лaдно Скaжи, по кaкому предмету читaлись лекции? Студент молчит. - Тaк Скaжи хоть, кто читaл лекции? Студент молчит. - Нaводящий вопрос: ты или я? + Муж смотрит телевизор и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: - Что смотришь? Муж: - Нашу свадьбу. + Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте
Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как? - Да ничего... - А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? - Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю.
муж уезжает в командировку на месяц,жена"и как я без Этого,месяц?".он"вот тебе робот,Вася,захочешь скажешь"Вася работай"и уехал,как выключить не сказал.через месяц приезжает-город пустой,везде окна,двери открыты-людей никого!!!пощел искать,в городе вообще никого.смотрит старый сторож стоит .опой к стене с ружьем и страшно озирается!"слушай а где все?"сторож-"я .уй знает где все,но Вася где то рядом!!!"
Жена мужу: Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого-то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал! Муж: Во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон молись, во-вторых, Gena это жена!
Вини, а Вини! Вот говорят собачий холод, собачий холод. А есть такое понятие, как свинячий холод? Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь "холодец".
Папа дочке: Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу? Это трамвай кошку переехал Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав? Это трамвай собачку переехал Нет,это мама с работы вернулась!Добавлено (27 Дек 2014, 10:00) --------------------------------------------- Женщина приходит к врачу и говорит: -Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются! - Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!
Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? Жованый крот! Я твой торт жевал, дикобраз, лист банный!Щука, брат! Добавлено (27 Дек 2014, 10:48) --------------------------------------------- Целиком отдаюсь Работе. Раньше считал, что отдаюсь за деньги. А в последнее время смотрю на свою зарплату и понимаю... По Любви...
Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось.
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? Самогонка понравилась, поэтому и не победили
Беседуют две охотничьи собаки: Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору! Какая ты смелая! Бросилась на зверя! Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"
Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль! Ищу лимон…
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
Ребят, совсем не знаю, к кому обратиться. Соседка из дома напротив совсем рехнулась. Мне кажется, она целыми днями следит за мной. Вчера в 3:47 ночи в телескоп увидел как она на своем компе гуглила мои ФИО! Помогите, что делать?
Сайт знакомств "Ковчег" - каждой твари по паре!
Буратино ходил осенью в лес смотреть,как падают листья.Он не то что бы был сентиментальным,ему просто нравился стриптиз...
Принимает врач-скоростник: - Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. - Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! - Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. - Национальность? - Еврейка. - Выкрутится! Следующий! - Доктор, у меня болит то голова, то задница. - Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! - Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. - Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! - Доктор, что-то я писаю в две струи. - Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! - Доктор, у меня кашель. - Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! - Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. - Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! - Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. - Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! - Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. - Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! - Доктор, меня почему-то никто не замечает… - Следующий! - Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать? - Не знаю, я не ветеринар… Следующий! - Доктор, помоги, я ссу кипятком! - Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! - Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! - Доктор, у меня зубы пожелтели! - В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий! - Доктор, у меня с ногами плохо! - С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий! - Доктор, я буду ходить? (спрашивает мужик на костылях) - Только под себя! - А плавать? - Если будете много ходить. Следующий - Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? - Гм… Нюхать табак! Следующий! - Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз… - На автобанах тоже трава не растёт. Следующий! Добавлено (27 Дек 2014, 10:49) --------------------------------------------- Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану: - Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния? - Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями. - А что будет, если молния попадет еще в один двигатель? - С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние. - А что будет, если молния попадет в третий двигатель? - Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта. - А если и в последний двигатель попадет молния? - Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта. - А если молния попадет и в запасной? - Достанем еще один запасной двигатель… - Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей? - Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!
Губернатор Сыгырта, князь Ширакаванский, вечный капитан
|
|
| |
karlen | Дата: Суббота, 27 Дек 2014, 20:34 | Сообщение # 373 |
Старший АПМ-90 № 64
Звание: Мл.сержант
Статус: На службе
| Доктор заходит в палату, берет медицинскую карточку с болезнями больного. Начинает ее листать. И приговаривает. - Хорошо, хорошо, хорошо... Перепуганный больной расцветает в улыбке и спрашивает у доктора: - Доктор, что там хорошего? Доктор продолжает листать: - Хорошо, хорошо, что не со мной.
Карлен Авшарян "Каратон" Н92-94г ПЗ"Мегри"
|
|
| |
Пазовый45 | Дата: Вторник, 17 Фев 2015, 21:16 | Сообщение # 374 |
МЭП. №45
Звание: Администраторы
Статус: На службе
| Сегодня прочитал такую вот сказку. С матюками и иллюстрацией...
Цитата Сказка о криворуких ебланах Feb. 24th, 2013 at 4:41 PM Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, - так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь. Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной. - О чем же вам сегодня рассказать, внучки? - тяну время. - Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель? - Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали. - Хорошо, - нехотя соглашаюсь я. - Может, тогда про старого педофила? - Дедушка, - тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, - пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать. - Ладно, не буду, - киваю я, почесывая бороду. - О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга - самой красивой девочке во всей... - Дедушка, - грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, - если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку. - Ну, - затихаю я, - тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь... Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться. И тут самая маленькая девочка жалобно просит: - Дедушка, а расскажи нам про криворуких ебланов! Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами. - Да, про ебланов! Про ебланов! - И про печенье! - И про мельника! - И про курочек! - И про китайские пресс-формы! - И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет! Я машу руками: - Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких ебланов, будет, только не шумите. Лучше разлейте-ка кипяток по консервным банкам. Слушайте. И я начинаю рассказывать. СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу. Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет. И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - уебок на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, - это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей... - Так, дедушка, мы тебя предупреждали. Варька, отними у него подушку! Петька, тащи сюда клистирную трубку! Мишка, беги на кухню за горчицей! - Все, все, не буду, только подушку отдайте. Понял, все. Слушайте дальше. В общем, все у них было плохо. Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни. Но ничего не помогало. Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком. И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь". Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. "А при чем тут печенье?" - спрашивают. "А при том, - говорит чувак. - Вот вы как печенье делаете?" Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях. Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей. Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу. Мельник мелет из пшеницы муку. Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца. Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко. Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию. На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель. Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам. Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку. А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья. А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально. А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть? А главный инженер ему и отвечает: да похуй - ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет. А главный технолог ставит и хуярит. Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин. А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - говно, и министры у них - говно, и заместители министров - говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь - говно, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - уебищное. И матерят власти. И наливают по второй. Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь. "Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и отпиздите его за такие пресс-формы. А пока не отпиздите, то и печенье у вас останется вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать". "Да иди ты в пизду, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с хуйней лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим ебаным печеньем. Не стыдно, а?" Над столом висит тишина. Только иногда слышно, как в лесу ухает сова. - А что, дедушка - говорит вдруг кто-то, - точно не поймали они того главного инженера? И так в говне дальше и жили? - А, дедушка? - Почему ты плачешь? - Не плачь, дедушка! - Варька, отдай ему подушку! - Ну не плачь, дедушка, миленький, пожалуйста, ну не плачь!
А потом я понял.что я ЭТО уже видел...Это фото ТОГО,что лежит в моём кухонном шкафу. Это что-мировой захват?
В верхней строке,на иврите,написано где произодится это чудо))))Ст.Питербург Россия.
Бобрышев Олег.Н-83.14 ПЗ - Пазовый. Макеевка - Израиль +972526189738
|
|
| |
Жека32 | Дата: Вторник, 17 Фев 2015, 21:40 | Сообщение # 375 |
Зампобой ПогЗ "Мегринская"
Звание: Модераторы
Статус: На службе
| Цитата Пазовый45 ( ) Это что-мировой захват? Ну да! Эт печеньковый русский десант те заслали!!! ДрожИ!!!
Жека Суравенков (Каратон№32 село Аза) май-89 тел.8-927-254-682.
|
|
| |
|