"Не каждому дано такое право - ходить по последним метрам родной земли" - С. Лазо.
Новые сообщения · Личный состав · Правила форума · Поиск · RSS
  • Страница 17 из 17
  • «
  • 1
  • 2
  • 15
  • 16
  • 17
Модератор форума: Ник_28, Жека32  
Форум » Форум мегринцев. » В кругу друзей. » Юмор (Анекдоты,приколы,забавные истории.)
Юмор
karlenДата: Суббота, 19 Дек 2015, 20:30 | Сообщение # 401
Старший АПМ-90 № 64
Звание: Мл.сержант
Статус: На службе
gi gi gi

Карлен Авшарян "Каратон" Н92-94г ПЗ"Мегри"
 
сыгыртДата: Пятница, 04 Мар 2016, 14:35 | Сообщение # 402
НЗ
Звание: Капитан
Статус: На службе
Сегодня пятница, давайте немного поюморим. imho

Особенности работы в женском коллективе. Улыбнитесь мужики!
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал — восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами — чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят — благодать! Направо посмотришь — чья-нить попка, налево — ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате — лесбиянские. А в целом — ничего! Работаю в трех направлениях — вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс — надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали — нормальные тетки! Любят секретничать — соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу — расходятся. Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток повесил над входом плакат «Вся власть — падонкам». Кормить, краситься и шептаться перестали — обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс «женский оргазм для чайников» — получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного — было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке — мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день — вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах — тоже. Лореаль и Буржуа — катит, Гарнье — говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни — лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя — сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне — при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними — взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться — есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете — оступился. Пипец, мужики, я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю /с/

Добавлено (04 Мар 2016, 14:35)
---------------------------------------------
- А почему вы с ней расстались?
- Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- Убедила...

- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже...
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо..

Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

- Милый, давай ужасы посмотрим?
- Ну, ладно, смывай свою косметику!

В отделе кадров при приёме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учёбой?
- Нет, с алкоголизмом.

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда, откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился!

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа

Администрaтор гостиницы говорит клиенту:
- Если Вы мне не докaжете, что это Вaшa женa, я не смогу поселить вaс вместе.
- А если Вaм удaстся докaзaть, что это не моя женa, я буду Вaм блaгодaрен до сaмой смерти

"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!

Рецепт блюда на 8 Марта: Возьмите 1 девушку, очистите её от верхней одежды, используя вино или коньяк. Если девушка настоящая, то она вкусно пахнет и мыть её уже нет необходимости. Выложите её в постель, помассируйте, можно использовать 20 грамм крема. Осыпьте её поцелуями, добавьте комплиментов по вкусу. Жарьте 20−30 минут (можно дольше), периодически её переворачивая, до образования румянца на лице. Блюдо готово!!!


Губернатор Сыгырта, князь Ширакаванский, вечный капитан
 
№10Дата: Пятница, 04 Мар 2016, 17:47 | Сообщение # 403
Старший стрелок-наводчик ПКС
Звание: Мл.сержант
Статус: На службе
Цитата сыгырт ()
Жарьте

Ну князюшка,потешил! bj
 
kostyan34Дата: Пятница, 04 Мар 2016, 18:44 | Сообщение # 404
Стрелок-наводчик.Повар. №7
Звание: Рядовой
Статус: На службе
Цитата сыгырт ()
давайте немного поюморим.

gi gi gi Жестоко ты с ними 0115 0111 323 66 67 gi


Булычев Константин, "Рибоза" ,"Мегри" май 86.
т.8-902-388-76-97 г.Волгоград
bulych_kg@mail.ru
 
Пазовый45Дата: Четверг, 10 Мар 2016, 20:51 | Сообщение # 405
МЭП. №45
Звание: Администраторы
Статус: На службе
Начало 20 века. Первые связисты... comp_pv



...первый Энерджайзер... :16:



Бобрышев Олег.Н-83.14 ПЗ - Пазовый.
Макеевка - Израиль +972526189738
 
сыгыртДата: Пятница, 11 Мар 2016, 12:38 | Сообщение # 406
НЗ
Звание: Капитан
Статус: На службе
-Доча, как вы будете справлять 8-е марта?
- Как обычно, мамуль. Секс, алкоголь, оливье...
-Дочка!!!!
- Да шучу я, мам, какое оливье... Не Новый год же!

- Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим с папой, чтобы ты жил отдельно.

- Привет, Саня, у меня тут проблема в проводке возникла... ты же ведь электрик?
- Нет, я токарь!
- Ну, всё равно же с током связан, пойдем поможешь, а?!

Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом - это процесс, когда муж узнает, что никакой он не "Любимый", "Дорогой" и "Зая", а "Х%р безрукий".

Один товарищ рассказывал. Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлять стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку! " Думаю, что было дальше, и так ясно...

-Est' tut kto-to? Nichego ne vizhu, odni ieroglify. 4to mne delat?
-Попробуй поиграться с кодировкой в настройках!
-Ya ni hy9 ne viju, no na vsyakiy slu4ay sam idi na hui


Губернатор Сыгырта, князь Ширакаванский, вечный капитан
 
kostyan34Дата: Пятница, 11 Мар 2016, 15:14 | Сообщение # 407
Стрелок-наводчик.Повар. №7
Звание: Рядовой
Статус: На службе
gi gi gi
Цитата сыгырт ()
Ya ni hy9 ne viju,

gi gi gi


Булычев Константин, "Рибоза" ,"Мегри" май 86.
т.8-902-388-76-97 г.Волгоград
bulych_kg@mail.ru
 
Жека32Дата: Вторник, 29 Мар 2016, 10:50 | Сообщение # 408
Зампобой ПогЗ "Мегринская"
Звание: Модераторы
Статус: На службе
Цитата сыгырт ()
— Мам, я все съел!— Поэтому мы и хотим с папой, чтобы ты жил отдельно.

В яблочко...)


Жека Суравенков (Каратон№32 село Аза) май-89
тел.8-927-254-682.
 
Пазовый45Дата: Вторник, 10 Май 2016, 21:37 | Сообщение # 409
МЭП. №45
Звание: Администраторы
Статус: На службе


















Добавлено (28 Апр 2016, 19:21)
---------------------------------------------



Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
– Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
– Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...

* * *

– Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
– Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

* * *

Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

* * *

Умирает Рабинович, просит жену:
– Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
– Хорошо, Абрамчик.
– Ещё положи Библию и Коран.
– Зачем?!
– На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

* * *

– Говорят, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
– Серп -- ясно для чего... А молот?
– Для наркоза...

* * *

Мойша, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами: -- Я снова к вам, доктор. Доктор, осмотрев Мойшу и взяв с него половину тарифа, сказал: -- Хорошо, продолжайте принимать то же, что я вам прописал в прошлый раз.

* * *

– Тётя Роза, а шо ты так долго не выходишь замуж?
– Никто меня не берет.
– А шо, ты уже всех спросила?..

* * *

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
– Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
– Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены...
– Ну, шейху-то продать не трудно!
– Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..

* * *

На площади одного еврейского местечка толпится народ.
– Почему собралось столько людей, – спрашивает прохожий, – что случилось?
– Ничего, – отвечает ему кто-то.
– А чего ж такая толпа?
– Да просто каждый хочет убедиться в этом лично.

* * *

– Сёма, вы можете дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу. Могу дать оптимистический, могу пессимистический и могу реальный.
– И какой реальный? -- Ну! Реальный -- в два раза хуже пессимистического.

* * *

Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
– Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

* * *

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
– Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
– Договорились, – говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:
– Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

* * *

Встречаются два еврея:
– Как дела, Абрам?
– Хреново!
– А ты не приукрашиваешь?

Добавлено (10 Май 2016, 21:37)
---------------------------------------------


Бобрышев Олег.Н-83.14 ПЗ - Пазовый.
Макеевка - Израиль +972526189738
 
сыгыртДата: Вторник, 25 Авг 2020, 08:39 | Сообщение # 410
НЗ
Звание: Капитан
Статус: На службе
Эх, подниму тему юмора с колен! pogranec_estrada_pv
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Вампиры: боятся серебра, осину, диких роз, чеснока, боярышника, огня, света, соленой воды, распятий, возможно даже себя, спят в гробу, спрятавшись как мышь.
Кощей Бессмертный: не боится них. @я, живет как карта ляжет, по. @б. ывает старуху Ягу, ест богатырей.

-Мои соседи слушают громко хорошую музыку. И не важно, хотят они этого или нет!

-Ой, Лен, вчера мы с мужем футбол по телику смотрели!
-Да ты что? И кто с кем играл?
-Судя по комментариям мужа - "Волки позорные" с "Козлами кривоногими"!

Признак взросления – это когда в «Трёх мушкетёрах» начинаешь болеть за Ришельё, которому мотали нервы четверо алкоголиков, три проститутки и дегенерат в короне.

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

Назвал чёрного кота Коксом, теперь все спрашивают:"а почему кокс, он же чёрный?" - "потому что кокс чёрный, наркоманы чёртовы"

– Правда ли, что результаты теста на интеллект учитываются при приёме на работу?
– Правда. Тех, у кого интеллект выше, чем у начальника, – не берут.

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться,
муж понял, что машина восстановлению не подлежит.

Местного бухарика назвали Хакер после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв «тетрадку» из магазина.


Губернатор Сыгырта, князь Ширакаванский, вечный капитан
 
Пазовый45Дата: Суббота, 05 Сен 2020, 20:40 | Сообщение # 411
МЭП. №45
Звание: Администраторы
Статус: На службе
сыгырт, gi friends_pv

Бобрышев Олег.Н-83.14 ПЗ - Пазовый.
Макеевка - Израиль +972526189738
 
Форум » Форум мегринцев. » В кругу друзей. » Юмор (Анекдоты,приколы,забавные истории.)
  • Страница 17 из 17
  • «
  • 1
  • 2
  • 15
  • 16
  • 17
Поиск:


ПОГРАНЕЦ. ПОГРАНИЧНИК. Форум пограничников. Пограничные войска. Граница. фотогалерея, поиск сослуживцевРейтинг@Mail.ruСАЙТ ПОСВЯЩАЕТСЯ СОТРУДНИКАМ СОВЕТСКИХ ЗАГРАНУЧРЕЖДЕНИЙВсеукраинский портал пограничников 
Copyright MyCorp © 2021
Создать бесплатный сайт с uCoz
При использовании материалов сайта ссылка на http://megrinskaya.com/ обязательна!