Добавлено (14 Ноя 2014, 15:24)
---------------------------------------------
Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.

Как говорила моя бабушка:"Никогда не бойся возраста"… будешь так же чудить...только немноооожко медленней))

Вам со мной будет стыдно, но не скучно.

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду... Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах.

За радости любовных ощущений однажды острой болью заплатив, мы так боимся новых увлечений, что носим на душе презерватив.

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

В коридоре больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным:
— Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь — ноги отморозишь!

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят!!!

Женщины тоже охотятся на мужчин. Капризы - это разведка, борщи - приманка. Постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

Храбрость…! Решительность…! Честность… ! … вот три главных признака, алкогольного опьянения!

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок — Теперь сосет вся семья!

С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

Фраза доктора: "До свадьбы заживет! " - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

Добавлено (14 Ноя 2014, 15:26)
---------------------------------------------
На приеме у психиатра.
Посетитель: Здравствуйте доктор у меня проблемы.
Доктор: (пишет что то в истории болезни) Присаживайтесь голубчик рассказывайте.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. При этом меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (продолжая писать) Как интересно. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые пруты, веками, знаете ли, проверенный прием.
Посетитель: Доктор и в обычной жизни, что-то идет не так. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор (продолжая писать) Удивительно, какой у вас начитанный зверек. Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, помимо прочего я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (поднимая глаза и роняя ручку под стол, вполголоса) Оп-паньки, приехали

Добавлено (14 Ноя 2014, 15:34)
---------------------------------------------
Маньяк опрыскал
ядом деньги и пожертвовал их детскому
дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один
министр.

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка
грудью Кушай , а то дяде отдам , ребенок пососал и
выплюнул мама опять : Кушай, а то дяде отдам...рядом мужик
- Вы уж определитесь третью остановку из за вас проезжаю.

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду.
Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

Добавлено (21 Ноя 2014, 12:54)
---------------------------------------------
Надеюсь не только админ прочитает
Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "мойчлен!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: да забери ты свою утку!

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик:
Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Человек, который сидит в одной комнате с конфетами и не ест их — страшный человек.

У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у нее девичья память, потом женские секреты , потом старческий маразм.

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

Привыкла всегда записывать свои расходы:
— транспорт 25 руб.
— газета 10 руб.
— не помню куда 7521 руб.

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем
БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...

Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице "Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит "Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь"

Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

— Привет, че делаешь?
— Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
— Че???
— Кофе пью.

Зачем любить ,зачем страдать , пойду поем и лягу спать ...

она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.

Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо

Добавлено (21 Ноя 2014, 13:21)
---------------------------------------------
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
- Яблочки, яблочки с Чернобыля!
- Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их
возьмёт.
- Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
- А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
Мань, можно использовать тебя как женщину?
Какие-то у тебя мысли пошлые!
Это,Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!

Добавлено (27 Дек 2014, 10:00)
---------------------------------------------
Женщина приходит к врачу и говорит:
-Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
Жованый крот! Я твой торт жевал, дикобраз, лист банный!Щука, брат!

Добавлено (27 Дек 2014, 10:48)
---------------------------------------------
Целиком отдаюсь Работе. Раньше считал, что отдаюсь за деньги. А в последнее время смотрю на свою зарплату и понимаю... По Любви...

Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все как-то по-другому представлялось.

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И
как красота может спасти мир, если она все время требует
жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И
почему боксерские перчатки называют перчатками, если они -
варежки?

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
Самогонка понравилась, поэтому и не победили

Беседуют две охотничьи собаки:
Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь! А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!
Какая ты смелая! Бросилась на зверя!
Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу "Бежим, придурок!"

Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль! Ищу лимон…

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.

Ребят, совсем не знаю, к кому обратиться. Соседка из дома напротив совсем рехнулась. Мне кажется, она целыми днями следит за мной. Вчера в 3:47 ночи в телескоп увидел как она на своем компе гуглила мои ФИО! Помогите, что делать?

Сайт знакомств "Ковчег" - каждой твари по паре!

Буратино ходил осенью в лес смотреть,как падают листья.Он не то что бы был сентиментальным,ему просто нравился стриптиз...

Принимает врач-скоростник:
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
- Доктор, я буду ходить? (спрашивает мужик на костылях)
- Только под себя!
- А плавать?
- Если будете много ходить. Следующий
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

Добавлено (27 Дек 2014, 10:49)
---------------------------------------------
Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:
- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?
- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.
- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?
- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.
- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?
- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.
- А если и в последний двигатель попадет молния?
- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.
- А если молния попадет и в запасной?
- Достанем еще один запасной двигатель…
- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?
- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!