|
Юмор
| |
| awam | Дата: Суббота, 02 Ноя 2013, 20:54 | Сообщение # 226 |
|
Водитель. №25
Звание: Рядовой
Статус: На службе
| Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту: "Алла, я в бар!!!" заставил обосраться 1300 американцев, включая 19 полицейских...
|
| |
| |
| Пазовый45 | Дата: Суббота, 02 Ноя 2013, 21:21 | Сообщение # 227 |
 МЭП. №45
Звание: Администраторы
Статус: На службе
| awam, 
Бобрышев Олег.Н-83.14 ПЗ - Пазовый.
Макеевка - Израиль +972526189738
|
| |
| |
| kostyan34 | Дата: Суббота, 02 Ноя 2013, 22:41 | Сообщение # 228 |
 Стрелок-наводчик.Повар. №7
Звание: Рядовой
Статус: На службе
| Цитата awam (  ) "Алла, я в бар!!!"
Да!!! Уж!!!  
Булычев Константин, "Рибоза" ,"Мегри" май 86.
т.8-902-388-76-97 г.Волгоград
bulych_kg@mail.ru
|
| |
| |
| Лысый | Дата: Воскресенье, 03 Ноя 2013, 17:51 | Сообщение # 229 |
 Каптенармус ПогЗ "Мегринская"
Звание: Рядовой
Статус: На службе
| Цитата awam ( ) Крик русского туриста
Ржу Я и ржут все в округе
Мидина Сергей .Н-86 Литам Пазовый Связист. №43-44 +38 050 902 40 20
|
| |
| |
| awam | Дата: Понедельник, 04 Ноя 2013, 00:38 | Сообщение # 230 |
|
Водитель. №25
Звание: Рядовой
Статус: На службе
| Только в русском языке "Хочешь выпить?" не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это даже не предложение, это руководство к действию...
НИКОГДА русский человек не скажет: "Зря вчера пил!" Нет, он скажет: "Зря намешал."; "Зря не закусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.", но НИКОГДА: "Зря вообще!"
— А сколько раз в году ты меняешь масло?
— У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
Мат — это как "Рафаэлло". Вместо тысячи слов.
Бывает в жизни так тоскливо,
что даже чай не лезет в глотку
и помогает только пиво,
которым, запиваешь водку. .
Приходит деревенская хохлушка к гинекологу на профилактический осмотр.
После осмотра он пишет ей в карточке "Здорова".
Она прочитала и говорит:
- Доктор, ну чого же здорова?
Пишить, або малэнька, або така, як у всих!!!Добавлено (04 Ноя 2013, 00:38)
---------------------------------------------
Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) — единица объема равная 26,24 литра............опаньки!!!!
|
| |
| |
| Михаил_Никишин | Дата: Пятница, 06 Дек 2013, 22:48 | Сообщение # 231 |
 МЭП
Звание: Рядовой
Статус: На службе
|
Никишин Михаил.Нювади ПЗ №11 Истома Май 87
Орехово-Зуево, Московская область
8 910 427 67 37
|
| |
| |
| сыгырт | Дата: Среда, 18 Дек 2013, 10:27 | Сообщение # 232 |
 НЗ
Звание: Капитан
Статус: На службе
| Водитель сотруднику ГИБДД:
Командир, отпусти.
Постовой, листая документы:
Не положено!
Как не положено? А на восьмой странице?
А-а-а, положено, свободен
Пожалуйста помогите. Очень нужна ваша помощь. С женой в браке 17 лет. Последнее время совсем не склалываються отношения с ней. Ни в постели. Ни на кухне. Ни где. Вечно пилит меня. Вечно не довольна мной. Замечаю за ней постоянные, ночные прогулки с подругами. На вопрос что за подруги, отвечает что я их не знаю. Если звонит ее тел, разговаривает по нему исключительно в другой комнате. Если же я рядом, то не отвечает или же бросает трубку. Домой возвращается на такси. И ни когда не подъезжает к подъезду. Всегда выходит за соседним домом, и всегда на одной и той же машине. Без шашечек и распознавательных знаков или наклеек такси. Однажды, в субботу её тел зазвонил и она спешно куда то собралась. Исходя из анализа её прогулок, я сделал замечание, что вернёться она часов так через 4. Подождав в квартире 3 часа, я решил её подкараулить. Спрятался за своей машиной. Сел на корточки и вдруг заметил на тормозном диске, спереди, след ржавчины. Посоветуйте пжл стоит ли менять диск, а если менять, то на оригинал или же китайскую подделку? Или просто заменить тормозные колодки???
Продам снег для Олимпиады Сочи-2014. Недорого. Самовывоз.
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
Это тебе от мамы, сказал отец.
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, Белая Лошадь, - с облегчением вздохнул Паша...
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер.
Умирает Путин и оказывается у ворот Рая, где его встречает апостол Петр со словами: Добро пожаловать в рай, господин президент. Только, к сожалению, прежде чем вас здесь поселить, должен вам сказать, что нужно решить одну небольшую проблемку. Видите ли, это большая редкость, чтобы политик такого высокого ранга попал в рай, и мы, по правде говоря, даже не знаем, что с вами делать. Поэтому мы решили, что один день вы проведете в аду и один в раю, чтобы вы сами могли свободно решить, где проводить свою вечность. Затем апостол провожает вновь прибывшего к лифту, на котором бывший президент спускается в ад. Открываются двери лифта, Путин выходит и видит вокруг себя ярко-зеленое поле для гольфа. Вдали он замечает роскошный клуб. К нему навстречу бегут его друзья-политики, с которыми он когда-то работал, радостно обнимают его, вспоминая старые добрые времена, когда они все вместе богатели за счет русского народа. Они играют партию в гольф, а потом вместе идут в клуб на ужин с черной икрой, омарами и прочими вкусностями. С ними ужинал и сам Сатана, который в реальности оказался человеком очень симпатичным, любезным и веселым. Путин так весело провел время, что даже не заметил, что уже пришло время уходить. Все подходят к нему, горячо жмут ему руки. Путин был очень тронут, и ему стало грустно. Но вот, двери лифта закрываются, и он вновь поднимает Путина к вратам рая, где его встречает апостол Петр. Следующие 24 часа Путин проводит время так: перепрыгивает с облака на облако, играет на арфе, молится и поет. День долгий и нудный, но наконец он заканчивается. Появляется апостол Петр и спрашивает: Господин президент, вы провели один день в аду и один в раю, теперь вы можете по-демократически решить, где провести остаток вечности. Путин немного подумал, почесал лысину и говорит: Ну, что я могу сказать, рай это, конечно, очень красивое место, но кажется, мне больше понравилось в аду. Апостол Петр, пожав плечами, вновь провожает его к лифту. Когда лифт спустился и двери открылись, Путин увидел огромную пустыню, всю заваленную мусором, а все его друзья, одетые в рабочие комбинезоны, собирали этот мусор и паковали его в черные пластиковые пакеты. К нему подходит Сатана и обнимает его одной рукой за шею в знак приветствия. Я не понимаю, лепечет Путин, позвольте, вчера здесь было поле для гольфа и клуб, где у нас был ужин с черной икрой и омарами, и вообще, мы вчера здесь так здорово оттянулись А сейчас тут только эта пустыня, заваленная мусором, а мои друзья кажутся последними неудачниками Сатана смотрит на него, улыбается и говорит: Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал.
Деньги-плохие друзья,как гулять так вместе, как домой так один.
В аптеке:
- Я забыл как лекарство
называется, помню что-то с феном связано…
Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я
его так и запоминал….
- Ибупрофен? - ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...
Три час ночи. Стук в дверь...
Я от испуга чуть перфоратор из рук не выронил.
Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 500 рублей закрыл глаза на инцидент.
Муж дома полку пытается повесить:
(М) - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться!
(Ж) - Ты не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три!!!
(М) - Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный ceкc, бурный оргазм. Из-за стены крики: — Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
Мужчина приходит домой и с порога зовет тещу: — Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
— Ты что, охренел совсем?!
— А я за это 500 рублей дам!
Теща согласилась и налила водки.
— А налейте мне, мама, еще 50...
— Ты переходишь все границы!
— Вот еще тыща...
Теща взяла деньги и налила водки.
— А давайте, мама, выпьем вместе. Я еще тыщу дам!
Теща согласилась и выпила водки.
— А давайте, я вам в глаз дам!
— Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
— А я за это три тыщи дам!
Теща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Теща — с копыт.
Тут раздается звонок, мужчина берет трубку, а там жена:
— Дорогой, ты передал маме пенсию?
— В процессе, дорогая, в процессе...
Еврейская
семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей
напутствия: - Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу
тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей
дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет
совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки
ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом -
по 8!
Губернатор Сыгырта, князь Ширакаванский, вечный капитан
|
| |
| |
| поводок | Дата: Среда, 18 Дек 2013, 19:01 | Сообщение # 233 |
 Вожатый, ст.стрелок (РПК)
Звание: Рядовой
Статус: На службе
| Цитата сыгырт ( ) До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
"...медвеженок все говорил и говорил, а ежик все думал о лошади - Как она там...в тумане?"
(" Ежик в тумане"...самый любимый мультик)  Добавлено (18 Дек 2013, 18:59)
---------------------------------------------
Цитата сыгырт ( ) Друг мой, вчера у нас была предвыборная кампания. А сегодня ты за нас уже проголосовал.
Жизненно! Добавлено (18 Дек 2013, 19:01)
---------------------------------------------
Цитата сыгырт ( ) Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
Ну Братан ты и ..."фулюган!"
Вован Петрович, 75-77г. 5 ПЗ, "Пайка" (Саламалик)
|
| |
| |
| karlen | Дата: Среда, 25 Дек 2013, 16:00 | Сообщение # 234 |
 Старший АПМ-90 № 64
Звание: Мл.сержант
Статус: На службе
| Сидят два грузина. Один другому:
- Слющай, хочишь сказку расскажу.
- Про мине?
- Да нэт, ни про тибе.
- Ну, давай.
- Сыдит, значит, на дэреве с носом такой…
- Я?
- Да нэт, ни ты.
- ...и подбэгает, значит, к нэму хытрый такой…
- Я?
- Да нэт, ни ты.
- ...и гаварит этому с носом…
- Мине?
- Да тибе!
- Вах и что гаварит?
- Пашол ты - гаварит, зае&ал - гаварит…
Карлен Авшарян "Каратон" Н92-94г ПЗ"Мегри"
Сообщение отредактировал karlen - Среда, 25 Дек 2013, 16:02 |
| |
| |
| Ник_28 | Дата: Воскресенье, 29 Дек 2013, 19:47 | Сообщение # 235 |
 Замполит ПогЗ "Мегринская" сержант
Звание: Модераторы
Статус: На службе
| Для разнобразия Маразмы
Николай Михайличенко, май 89-91, сержант, 12 ПЗ, 28-ой
|
| |
| |
| сыгырт | Дата: Вторник, 14 Янв 2014, 08:46 | Сообщение # 236 |
|
НЗ
Звание: Капитан
Статус: На службе
| Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
Думаете, любовь — это когда вам дарят букет роз и вы нюхаете? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.:-)Добавлено (14 Янв 2014, 08:46)
---------------------------------------------
не мое, но грустно улыбнуло...
"Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?».
Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию."
Губернатор Сыгырта, князь Ширакаванский, вечный капитан
|
| |
| |
| kostyan34 | Дата: Вторник, 14 Янв 2014, 19:32 | Сообщение # 237 |
|
Стрелок-наводчик.Повар. №7
Звание: Рядовой
Статус: На службе
| Цитата сыгырт ( ) Вера Павловна долго размышляла над оценкой.
Есть повод задуматься....
Булычев Константин, "Рибоза" ,"Мегри" май 86.
т.8-902-388-76-97 г.Волгоград
bulych_kg@mail.ru
|
| |
| |
| Михаил_Никишин | Дата: Вторник, 14 Янв 2014, 19:48 | Сообщение # 238 |
|
МЭП
Звание: Рядовой
Статус: На службе
| Цитата сыгырт ( ) Витя П. напряг все свое ......
Любимая песТня либерастов про всЁ кругом г..вно и все в г...вне....
Никишин Михаил.Нювади ПЗ №11 Истома Май 87
Орехово-Зуево, Московская область
8 910 427 67 37
|
| |
| |
| поводок | Дата: Вторник, 14 Янв 2014, 23:19 | Сообщение # 239 |
|
Вожатый, ст.стрелок (РПК)
Звание: Рядовой
Статус: На службе
| Цитата сыгырт ( ) 5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
Так они сейчас так и делают - в понедельник с утра на работу самолетом быстренько...в пятницу к ЛондонУ тож на самолете к семье. Вахтовые депутаты,вахтовые чиновники...во у нас государство...чуднОе.
Вован Петрович, 75-77г. 5 ПЗ, "Пайка" (Саламалик)
|
| |
| |
| awam | Дата: Пятница, 14 Фев 2014, 14:09 | Сообщение # 240 |
|
Водитель. №25
Звание: Рядовой
Статус: На службе
| Теперь к великому и могучему, наряду с глаголами "спионерить" и "скоммуниздить", добавился новый, но обозначающий то же самое действие, глагол "солимпиздить".
|
| |
| |
| поводок | Дата: Пятница, 14 Фев 2014, 19:59 | Сообщение # 241 |
|
Вожатый, ст.стрелок (РПК)
Звание: Рядовой
Статус: На службе
| Цитата awam ( ) добавился новый, но обозначающий то же самое действие, глагол "солимпиздить".
Володь, теска, ты даже не знаешь на сколько ты прав. 
Мне предлагали обьекты на олимпиаде...лучше не говорить на каких условиях.
Дико!!! 
Вован Петрович, 75-77г. 5 ПЗ, "Пайка" (Саламалик)
|
| |
| |
| Митяй27 | Дата: Понедельник, 03 Мар 2014, 17:10 | Сообщение # 242 |
 Рядовой
Звание: Рядовой
Статус: На службе
| Цитата поводок ( ) Мне предлагали обьекты на олимпиаде...лучше не говорить на каких условиях.
......знакомо проходили,вовремя слиняли........
|
| |
| |
| Жека32 | Дата: Понедельник, 03 Мар 2014, 17:24 | Сообщение # 243 |
 Зампобой ПогЗ "Мегринская"
Звание: Модераторы
Статус: На службе
| Цитата Митяй27 ( ) ......знакомо проходили,вовремя слиняли........
Помним! 
Жека Суравенков (Каратон№32 село Аза) май-89
тел.8-927-254-682.
|
| |
| |
| Митяй27 | Дата: Понедельник, 03 Мар 2014, 18:24 | Сообщение # 244 |
|
Рядовой
Звание: Рядовой
Статус: На службе
| Цитата Жека32 ( ) Помним!
Слава богу шо так,а могло быть и хуже.......бррррррр.....есть бог на свете ....уберёг...
|
| |
| |
| Karaton5 | Дата: Четверг, 06 Мар 2014, 12:50 | Сообщение # 245 |
 Старший МЭП. №5
Звание: Рядовой
Статус: На службе
| В школу на урок английского языка пришел проверяющий из РOHО и садится рядом с одним мальчиком. Учительница, недавно начавшая преподавать очень волнуется, но урок вести надо.
Учительница:
— Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его перевести на русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагибается, поднимает его и дописывает предложение.
— Кто теперь переведет.
Тянет руку мальчик с которым рядом сел мужчина из РOНО. Учительница волнуется, боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Мальчик:
— Была бы юбка покороче...
— Что?! Вон из класса!
Мальчик собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове:
— Бл*дь, не знаешь — не подсказывай.Добавлено (06 Мар 2014, 12:50)
---------------------------------------------
В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу" .
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще...!"
|
| |
| |
| karlen | Дата: Четверг, 06 Мар 2014, 14:14 | Сообщение # 246 |
|
Старший АПМ-90 № 64
Звание: Мл.сержант
Статус: На службе
| Цитата Karaton5 ( ) не знаешь — не подсказывай.
Карлен Авшарян "Каратон" Н92-94г ПЗ"Мегри"
|
| |
| |
| Karaton5 | Дата: Четверг, 06 Мар 2014, 16:08 | Сообщение # 247 |
|
Старший МЭП. №5
Звание: Рядовой
Статус: На службе
| karlen, 
Вот так, вывод, надо учить АнГЛИЦкий 
|
| |
| |
| awam | Дата: Четверг, 06 Мар 2014, 17:33 | Сообщение # 248 |
|
Водитель. №25
Звание: Рядовой
Статус: На службе
| Цитата Karaton5 ( ) Вот так, вывод, надо учить АнГЛИЦкий
Нам эфиопский как то ближе. :)))
|
| |
| |
| karlen | Дата: Четверг, 06 Мар 2014, 17:48 | Сообщение # 249 |
|
Старший АПМ-90 № 64
Звание: Мл.сержант
Статус: На службе
| Цитата awam ( ) Нам эфиопский как то ближе.
Тем более слова Кушать
Карлен Авшарян "Каратон" Н92-94г ПЗ"Мегри"
|
| |
| |
| сыгырт | Дата: Пятница, 07 Мар 2014, 04:24 | Сообщение # 250 |
|
НЗ
Звание: Капитан
Статус: На службе
| Буду жечь юмор,чтоб его искры ослепили очи правителей-воителей!
Путин: - А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: - А у нас переворот, вот.
Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!
Путин: - А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ. Вот!
Янукович: - А у нас переворот. Вот...
Лукашенко:- А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!
Янукович: - А у нас переворот... Вот.
Обама: - Ну, а мне вообще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет
У того переворот. Вот...
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как, опять?!?
- Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
Один мужик говорит другому:
- Не знаю, что подарить своей жене на 8 марта...
- А когда у нее 8 марта?
Просыпаются муж с женой утром 8-го марта.
Жена, сладко потягиваясь:
-Ах какой чудный сон я видела! Будто ты мне на 8е Марта подарил брильянтовое колье! Что бы это значило?
Муж целуя ее:
-Подожди, вечером узнаешь!
Вечером жена прибежала с работы пораньше, накрыла на стол, поставила пузырь, зажгла свечи... Приходит муж и протягивает ей красивую коробочку, перевязаную бантиком.
Та ее открывает и видит книгу "Толкователь Снов".
Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам.
Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".
Семейная ссора вечером после рабочего дня. Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши! Жена: Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный! Муж: Я с мужиками выпиваю! Жена: А Я С КЕМ?!
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: — Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает! Мужик, затягиваясь: — Меня она вообще убивает...
- Доченька, ты братика хочешь? - Хочу! - Тогда спи!
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
Просыпается мужик утром с бодуна, встал перед зеркалом:
-Я жених...я жених...я же ### не помню!!!
С утра я оделся и уже готов был выйти из дому. Но, во время перешагивания через кровать, я непроизвольно зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Это заняло определенное время, в результате чего я и не смог попасть на работу к началу рабочего дня.
Я опоздал на работу. Причины ужасного этого поступка скрыты от меня за гранью понимания. Скорее всего корень зла кроется в области непознанного и иррационального. Посему объяснить сие не вижу возможности. Я глубоко страдаю от совершенного мною проступка, переживаю всю глубину моего морального падения. Это, смею уверить, исключает возможность повтора подобного в будущем.
Губернатор Сыгырта, князь Ширакаванский, вечный капитан
|
| |
| |
|
