|
Юмор
| |
| Пазовый45 | Дата: Вторник, 17 Фев 2015, 21:42 | Сообщение # 376 |
 МЭП. №45
Звание: Администраторы
Статус: На службе
| Цитата Жека32 (  ) ДрожИ!!! 
Бобрышев Олег.Н-83.14 ПЗ - Пазовый.
Макеевка - Израиль +972526189738
|
| |
| |
| Михаил_Никишин | Дата: Вторник, 17 Фев 2015, 22:33 | Сообщение # 377 |
 МЭП
Звание: Рядовой
Статус: На службе
| Цитата Пазовый45 ( ) ,кто такое АНЁЛА?
ОфСяльный бренд фабрики Авангард. Они ещё "бумуку" выпускают !
My WebPageДобавлено (17 Фев 2015, 22:31)
---------------------------------------------
и вкусниссимо! (пипец полный!) Добавлено (17 Фев 2015, 22:33)
---------------------------------------------
Никишин Михаил.Нювади ПЗ №11 Истома Май 87
Орехово-Зуево, Московская область
8 910 427 67 37
|
| |
| |
| Жека32 | Дата: Вторник, 17 Фев 2015, 22:45 | Сообщение # 378 |
 Зампобой ПогЗ "Мегринская"
Звание: Модераторы
Статус: На службе
| Цитата Пазовый45 ( ) Жека,ну а правда,кто такое АНЁЛА?
А вот енто и есть рекламщина! Чтоб запинаясь запоминали!!!
Жека Суравенков (Каратон№32 село Аза) май-89
тел.8-927-254-682.
|
| |
| |
| Пазовый45 | Дата: Вторник, 17 Фев 2015, 22:54 | Сообщение # 379 |
|
МЭП. №45
Звание: Администраторы
Статус: На службе
| Цитата Жека32 ( ) Чтоб запинаясь запоминали!!
Добавлено (17 Фев 2015, 22:54)
---------------------------------------------
Цитата Михаил_Никишин ( ) и вкусниссимо! (пипец полный!)
Бобрышев Олег.Н-83.14 ПЗ - Пазовый.
Макеевка - Израиль +972526189738
|
| |
| |
| Жека32 | Дата: Вторник, 17 Фев 2015, 23:02 | Сообщение # 380 |
|
Зампобой ПогЗ "Мегринская"
Звание: Модераторы
Статус: На службе
| Цитата Жека32 ( ) Чтоб запинаясь запоминали!!!
Ну а чё? Алёнку каждый забудет, а вот Анёлка!!!!!!!!
Жека Суравенков (Каратон№32 село Аза) май-89
тел.8-927-254-682.
|
| |
| |
| Михаил_Никишин | Дата: Среда, 18 Фев 2015, 08:38 | Сообщение # 381 |
|
МЭП
Звание: Рядовой
Статус: На службе
| Цитата Жека32 ( ) А вот енто и есть рекламщина!
 Олег у них на проценте , продвигает продукт в обетованной!
Никишин Михаил.Нювади ПЗ №11 Истома Май 87
Орехово-Зуево, Московская область
8 910 427 67 37
|
| |
| |
| Жека32 | Дата: Среда, 18 Фев 2015, 10:41 | Сообщение # 382 |
|
Зампобой ПогЗ "Мегринская"
Звание: Модераторы
Статус: На службе
| Цитата Михаил_Никишин ( ) Олег у них на проценте , продвигает продукт в обетованной!
Ага, а прОцент Анёлкой получает!!! А вот молоко ужо за свои кровные...
Жека Суравенков (Каратон№32 село Аза) май-89
тел.8-927-254-682.
|
| |
| |
| Михаил_Никишин | Дата: Среда, 18 Фев 2015, 14:04 | Сообщение # 383 |
|
МЭП
Звание: Рядовой
Статус: На службе
| Цитата Жека32 ( ) А вот молоко ужо за свои кровные...
У них за вредность бЭсплатно должны выдавать!!!!
Никишин Михаил.Нювади ПЗ №11 Истома Май 87
Орехово-Зуево, Московская область
8 910 427 67 37
|
| |
| |
| Жека32 | Дата: Среда, 18 Фев 2015, 18:23 | Сообщение # 384 |
|
Зампобой ПогЗ "Мегринская"
Звание: Модераторы
Статус: На службе
| Цитата Михаил_Никишин ( ) У них за вредность
А они такие, да??? 
Жека Суравенков (Каратон№32 село Аза) май-89
тел.8-927-254-682.
|
| |
| |
| Сергей | Дата: Вторник, 17 Мар 2015, 21:06 | Сообщение # 385 |
 Ст.мех КИП. №58
Звание: Рядовой
Статус: На службе
| http://dg52.mycdn.me/getImage?photoId=771360137641&photoType=3
Сергей Смёрткин Кабота май 89-91
|
| |
| |
| Пазовый45 | Дата: Среда, 18 Мар 2015, 21:35 | Сообщение # 386 |
|
МЭП. №45
Звание: Администраторы
Статус: На службе
| Сергей,сайт ОК имеет защиту на свои фото файлы.Если ты хочешь показать что то от туда,нужно скачать в свой комп,а потом сюда.
Бобрышев Олег.Н-83.14 ПЗ - Пазовый.
Макеевка - Израиль +972526189738
|
| |
| |
| сыгырт | Дата: Суббота, 04 Апр 2015, 07:56 | Сообщение # 387 |
 НЗ
Звание: Капитан
Статус: На службе
| Вот непонятно, почему 1 апреля прошло без этой темы. Ну исправим! 
В банке:
- Вы не подскажете где здесь туалет.
- Он там, а зачем вам ?
- Я хочу сделать первоначальный взнос ...
В холодильнике на пироге была записка: "Не
ешь меня." Теперь там пустая тарелка с
запиской: "Пироги не будут мной командовать!"
Врач:
- Не дышите.
- Вы что взбзднули ?
Кто-нибудь знает, по какой посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы Мистер Пропер помыл всю квартиру к Пасхе!!!?)))
Если
вам за ужином. вдруг стало скучно,.... просто посреди
разговора. на отвлечённые темы ....посмотрите мужу прямо в
глаза.... и спросите: "А кто такая Катя?"..
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс.
- Папа, я попал камнем в соседский "Лексус"!
- Уйди мальчик, я тебя не знаю!!!!
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.
- Извините, а какой здесь пароль от вайфай?
- Это похороны.
- Похороны с маленькой или большой?
Когда слушаешь русский шансон,то складывается впечатление,что тюрьма-самое чудесное место на земле в которой сидят талантливые,образованные люди,крепко любящие своих мам.
Криминальная хроника.
Вчера в зоопарке двое с половиной неизвестных пытались украсть крокодила.
Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
Старый еврей приходит к раввину и говорит: - Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр%%аться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу тр%%аться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы
К причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. - Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !
Уважаемые знатоки!
В данный момент Саудовская Аравия осуществляет бомбардировки Йемена, к власти в котором в результате революции пришли повстанцы-хуситы, занимавшиеся в последнее время созданием правящей коалиции. Формально операция осуществляется по просьбе беглого президента страны Абд-Раббу Мансура Хади.
Виктор Фёдорович из Ростова спрашивает вас: а что, так можно было, да?
-Как только мы с ним встретились,так он мне сразу заявил,что от меня ему нужно водки,переспать и обсудить Достоевского.
-И что ты?
-Как интеллигентная девушка,я как только услышала о Достоевском,так согласилась и на все остальное!
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Вроде бы всё так, но...
Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду.
Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем...
Ужинаю как нищий - жру всё, что найду!
Единственный способ не жрать после шести - сожрать всё до шести.
На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое "синий Winston"
Сексом конечно сыт не будешь...Но и борщом не натр..аешься.
Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
— Так, выходим из машины.
— Пошел на х*й!
— Я сказал, выходим!
— Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону "Уазика" и кричит: Петренко!
Из "Уазика" вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает к себе в машину, сам садится на место водителя и достает рацию.
— Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
— Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там тр@хни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
— Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
— Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
— Никак нельзя, старший тр@хнуть приказал.
— Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями бери.
— Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
— Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
— Центральный, Петренко. Еще нет.
— Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
— А их тоже тр@хнуть?
— Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, тр@хни и потом в СИЗО привези.
— Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
— Слышь, Петренко: Меня, МЕНЯ тр@хнуть, ты только не перепутай!
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот—пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
Едет дальнобойщик. Вдруг смотрит-на обочине синенькие огоньки. Подъезжает ближе, смотрит стоит маленький человечек со светящимися синими глазами и голосует. Шофер остановился. Человечек открыл дверь и спрашивает: — Не подвезете до ближайшего города? — А че глаза синие? — спрашивает водила. — Понимаете, я пид... рас с планеты венера. У нас там все такие. А в город нужно запчастей для звездолета найти. — А ты ко мне приставать не будешь? — Да нет. Нас земляне не интересуют. — Ну тогда садись... Едут дальше. Смотрят, та же ситуация ток глаза красные. Подъезжают: — Че? — Понимаете, я пид... рас с планеты марс. У нас там все такие. Подвезите по дороге. — А ты ко мне и венерианцу приставать не будешь? — Да нет, вы меня не интересуете. — Тоды залазь. Едут дальше. Смотрят на обочине уже два огонька горят — синий и красный. Шофер приостановился возле них и спрашивает: — Ну а вам пид... расы куда? — Гражданин. Предъявите документы!!!
— Папа, а без чего бы ты легче всего обошелся? Без кофе, без сигарет, или без водки?
— Без твоей мамы, доченька.
Захожу после обеда в офис сидит секретарь директора грустная—грустная. Пытаюсь её развеселить:
— А к нам тут резиновая женщина в открытое окно залетела!
Она грустно вздыхает и смотря в пол говорит:
— Резиновые женщины не залетают...
Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? - ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся - Ну я мусульманин!?
- Пойдем!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
- Еще мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
- Вот те крест, последнего увел!!!
Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка — сало. Думает: отдам еврею, а потом его за это тр@хну:
— Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: тааак, с'ем я сало, а он меня потом...
— Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
— Хохол, сало будешь?
Хохол думает: с'ем я сало, а он меня потом за это... Однако, с'емши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь.
— Ладно, давай сало.
С'ел его и ждет когда грузин начнет лезть. Подходит грузин:
— Ну что, с'ел сало?
— Съел.
— А сила в руках поприбавилась?
— Поприбавилась.
— Ну тогда держи еврея!
Препод идёт хмурый.
Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул: «Давай зачётку».
Если Ваша жена слишком часто вызывает домой сантехника, значит у Вас проблемы со стояком.)
Слыхал, цены на водку снижают! Неужели все так хреново? — Хреново будет, когда ее бесплатно станут наливать. По 100 грамм перед атакой.
Случаи, когда мат оправдан :
-У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!! ! !
Губернатор Сыгырта, князь Ширакаванский, вечный капитан
|
| |
| |
| Пазовый45 | Дата: Суббота, 04 Апр 2015, 09:22 | Сообщение # 388 |
|
МЭП. №45
Звание: Администраторы
Статус: На службе
|
Бобрышев Олег.Н-83.14 ПЗ - Пазовый.
Макеевка - Израиль +972526189738
|
| |
| |
| сыгырт | Дата: Суббота, 04 Апр 2015, 13:15 | Сообщение # 389 |
|
НЗ
Звание: Капитан
Статус: На службе
| Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.
- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.
Один мужик собрал деньги на отдых и летит на Мадагаскар.
С собой у него три больших чемодана.
Таможенник потребовал открыть первый чемодан. Тот открыл - он набит бутербродами. Таможенник просит открыть второй чемодан и с изумлением констатирует, что он тоже до отказа набит одними бутербродами.
В третьем чемодане та же картина.
Ошарашенный таможенник говорит:
- Вы не беспокойтесь, у вас не будет проблем, только скажите мне, зачем вам столько бутербродов?!
Мужик отвечает:
- Мой друг отдыхает на Мадагаскаре. Он прислал мне открытку, где пишет, что там бесподобная природа, настоящий рай. Погода постоянно отличная, еда превосходная, а переспать с женщиной можно всего за один бутерброд!
Через сорок лет:
— Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга.
— Ахах, лол. Я хз, мне норм.
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...
Милый,а ведь если бы не тот прекрасный случай,то мы с тобой могли бы так и не встретиться.
Да уж,и дергнул же меня чёрт тогда полезть в канализационный люк!
-Мама,а тебе в животик лялю Бог подсадил?
Из кухни торжественный голос папы:
-Да!Бог!
Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10 %
Губернатор Сыгырта, князь Ширакаванский, вечный капитан
|
| |
| |
| Жека32 | Дата: Пятница, 10 Апр 2015, 15:22 | Сообщение # 390 |
|
Зампобой ПогЗ "Мегринская"
Звание: Модераторы
Статус: На службе
| Желающим посмеяться от души рекомендую:
Жека Суравенков (Каратон№32 село Аза) май-89
тел.8-927-254-682.
|
| |
| |
| сыгырт | Дата: Пятница, 21 Авг 2015, 16:23 | Сообщение # 391 |
|
НЗ
Звание: Капитан
Статус: На службе
| Поднимем тему.
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.
Дора-дора-помидора, помоги найти мне вора!
— А вы точно следователь?
Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров
Вчера ехала в маршрутке. Перед ней резко перестроился автомобиль, и маршрутка стукнула его в зад. Слова водителя меня просто убили! Он сказал: "блин... теперь вся мелочь перемешалась..."
Сидят трое грустных в машине — Антон, Сергей и столб...
Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.
Приходит секретарша к шефу и спрашвает:
— Я, что уволена?
— Нет, конечно!
— А почему диванчик из кабинета убрали?
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят — ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он — а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна — минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит — у меня ни разу такого cекcа не было, потом вторая, третья — та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят — как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим голосом): — Да вот, как-то так удачно парализовало...
Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек, так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж блин эти рабы!
В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…
Губернатор Сыгырта, князь Ширакаванский, вечный капитан
|
| |
| |
| Пазовый45 | Дата: Пятница, 21 Авг 2015, 18:03 | Сообщение # 392 |
|
МЭП. №45
Звание: Администраторы
Статус: На службе
| Цитата сыгырт ( ) В школе №38 уволили трудовика. Он даже не пил. Просто носил халат на голое тело…
Бобрышев Олег.Н-83.14 ПЗ - Пазовый.
Макеевка - Израиль +972526189738
|
| |
| |
| сыгырт | Дата: Суббота, 22 Авг 2015, 07:17 | Сообщение # 393 |
|
НЗ
Звание: Капитан
Статус: На службе
| Лейтенант утром после пьянки открывает глаза и понимает,что проспал на службу. Вдруг у него зазвонил телефон.Приятный женский голос:
-Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
-Конечно хочу!
-Соединяю с командиром части!...
Я сегодня чувствую себя сорокой:кашу сварила, деток накормила, спать уложила,дров наколола, воды наносила...Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ давать?
Сегодня начали подготовку к школе.Купили дневник, ремень и валерьянку...
-У моего друга Миши сегодня день рождения. Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен, не изменяет своей девушке.Фиг его знает, как будем отмечать?...
Экзамен в ликеро-водочном техникуме.Перед преподавателем батарея стаканов.Заходит мтудент. Преподаватель:
-Тяните б-б-билет... Студент берет стакан, отпивает и говорит:
-В стакане портвейн. Препод пробует и говорит:
-Неп-п-правильно, тяните билет повторно... Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
-Это рислинг...Препод тоже пробует:
-Ответ неп-п-првильный. Студент, просящим тоном:
-Ну я же учил, у меня в общаге вся комната конспектами уставлена... Препод:
-Ну ладно, ты мне нрависся.Даю тебе последний шанс. Вытаскивает стакан из-за кафедры и молча подает его студенту.Тот собирается с духом и залпом выпивает содержимое. Пару минут отдышаться не может, потоми со слезами на глазах говорит:
-Ну мы же еще народное творчество пока не проходили
-Офигенно быть в отпуске... хочу - убираюсь, хочу - стираю, хочу - глажу...а захочу психану и уеду на дачу... буду поливать, полоть, копать...
Мысли мужчины, когда женщина ходит по дому в нижнем белье: первый год совместной жизни - "Хочу ее!"
спустя 10 лет : "Намекает, что хочет меня!"
Через 20 лет: "Ей жарко, наверное!"
Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь происходит из уст мужа. Вначале: "Девочка моя!" В середине жизни: "Ты че, мать!" И,наконец: "Совсем бабка с ума сошла!"
-Маринка, мне кажется, что я замуж никогда не выйду...
-Да неее, кто-нибудь да лоханется!
-Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
-Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне как к собаке.
-И в чем это выражается?
-Он требует от меня верности!....
- За Родину! За Сталина!
- Ты идиот?
- Ну за маму с папой он уже не ест.
Диспетчер скорой помощи разговаривает по телефону:
-Женщина, не кричите! Говорите внЯтно, е**** нулся- это он упал или сошел с ума?
Губернатор Сыгырта, князь Ширакаванский, вечный капитан
|
| |
| |
| Пазовый45 | Дата: Вторник, 25 Авг 2015, 19:43 | Сообщение # 394 |
|
МЭП. №45
Звание: Администраторы
Статус: На службе
| Цитата сыгырт ( ) - За Родину! За Сталина!
- Ты идиот?
- Ну за маму с папой он уже не ест.
А здесь я включил им (на сотовом) мультик " Маша и Медведь" и дело чуток пошло...
 Добавлено (25 Авг 2015, 19:43)
---------------------------------------------
Уржался!!!!!
Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.
Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.
Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...
4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!
12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.
16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…
18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!
20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.
23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…
Бобрышев Олег.Н-83.14 ПЗ - Пазовый.
Макеевка - Израиль +972526189738
|
| |
| |
| сыгырт | Дата: Пятница, 04 Дек 2015, 15:32 | Сообщение # 395 |
|
НЗ
Звание: Капитан
Статус: На службе
| Некоторые люди отдыхают на природе так, как будто мстят ей за аналогичный поступок
У офтальмолога:
-Какую букву я сейчас показываю?
-А где вы?
Ночь.Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя:
-И куда это мы едем в таком состоянии?
-На лекцию о вреде алкоголя.
-И кто же читает такие лекции в толь поздний час?
-Моя жена.
"Я учусь на юридическом на 5-м курсе, можно ли мне перевестись на медицинский на 5 или 4 курс? Заранее спасибо за ответ"..
На свадьбе жених решил, что за такие деньги лучше выкупить брата из тюрьмы, чем невесту...
Диета. Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду… Потом девять дней… Потом сорок дней...
Женская эволюция:
16 лет: если будешь приставать, дам по морде.
32 года: если будешь приставать, дам.
48 лет: если не будешь приставать, дам по морде.
64 года: сама буду приставать, только бы по морде не дал.
- Доктор, я вам так благодарен, словами не передать!
- Передайте деньгами...
И так бывает
Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила
стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь,
спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли.
На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз
радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя!
А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас
бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания)
забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится...
Врач обнаружил у мужика сахарный диабет и даёт рекомендации: -Нельзя сладкое, мучное,
картофель, вермишель и т.д.... -А сексом заниматься можно?? -Только с
женой. -А с любовницей? -Нельзя, это уже сладкое
— А Вы в семье дни рождения, как отмечаете?
— Ну смотря чей день рождения. Если жены, то в ресторане.
Если мой, то красным карандашом в календаре...)
Утро... Муж жене. .
— Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
— Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж:
— Да и фиг с ним, с этим кофе!
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
— Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
— Блин, сети забыли..
Папа, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Сынок, я просто хотел приятно провести время..
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По п@zде себе дай, дура бешеная.
На всероссийском слете дворников выступает дворник Хабибулин:
- Как е... твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так к е...
матери?!
Председатель собрания поясняет:
- Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибулин,
а как премия - так начальству!
Губернатор Сыгырта, князь Ширакаванский, вечный капитан
|
| |
| |
| Ник_28 | Дата: Воскресенье, 06 Дек 2015, 16:13 | Сообщение # 396 |
 Замполит ПогЗ "Мегринская" сержант
Звание: Модераторы
Статус: На службе
| Цитата Пазовый45 ( ) Уржался!!!!!
Я тоже !!!!!!!!!!!!!!
сыгырт, Ваша коллекция ????
Николай Михайличенко, май 89-91, сержант, 12 ПЗ, 28-ой
|
| |
| |
| сыгырт | Дата: Воскресенье, 13 Дек 2015, 02:47 | Сообщение # 397 |
|
НЗ
Звание: Капитан
Статус: На службе
| Цитата Ник_28 ( ) сыгырт, Ваша коллекция ????
Общественная Добавлено (13 Дек 2015, 02:47)
---------------------------------------------
Нашёл хату на Новый год? Или опять как чмо с родителями встречать будешь?
- Ну, мааам.
* * *
- Кума !
- Шо?
Ты уляглася мордою в холодець. Переляжь в цезарь, а то простудишься!
- Не! Там сухарики - они колючие...
* * *
1 января. Мужик просыпается с похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет: - Ша-арик... Ша-а-арик... Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него дыхнул и говорит из последних сил: - ИЩИ!
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва...
Министр экономического развития РФ заявил в своем интервью ведущим телеканалам, что рубль скоро начнет укрепляться. — Я уже написал письмо Деду Морозу, — добавил он чуть тише.
— Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки. Работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу: — Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Жена где-то в дебрях предновогоднего шоппинга... Вдруг звонит:
- Ты меня любишь?
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Хочу на Новый год: Пачку нервов, Упаковку терпения, Хронического здоровья, Неизлечимого счастья и ВЕЧНО беременного кошелька!
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал привычными движениями надувать резиновую женщину…
Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.
И помните:пить нужно в удовольствие, а не в г@вно!!!
Губернатор Сыгырта, князь Ширакаванский, вечный капитан
|
| |
| |
| kostyan34 | Дата: Воскресенье, 13 Дек 2015, 10:16 | Сообщение # 398 |
 Стрелок-наводчик.Повар. №7
Звание: Рядовой
Статус: На службе
| Цитата сыгырт ( ) не Дед Мороз, а Снегурочка.
Булычев Константин, "Рибоза" ,"Мегри" май 86.
т.8-902-388-76-97 г.Волгоград
bulych_kg@mail.ru
|
| |
| |
| Пазовый45 | Дата: Воскресенье, 13 Дек 2015, 21:40 | Сообщение # 399 |
|
МЭП. №45
Звание: Администраторы
Статус: На службе
| Цитата сыгырт ( ) Жена где-то в дебрях предновогоднего шоппинга... Вдруг звонит:
- Ты меня любишь?
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Бобрышев Олег.Н-83.14 ПЗ - Пазовый.
Макеевка - Израиль +972526189738
|
| |
| |
| сыгырт | Дата: Суббота, 19 Дек 2015, 13:41 | Сообщение # 400 |
|
НЗ
Звание: Капитан
Статус: На службе
| Надпись на асфальте "Я Сплю с Твоей Женой"-взбудоражила всю пятиятиэтажку!
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck (Пожарка).
-Если ее нет, тебе приходится работать руками?
- Вилка
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте его на _*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно...
В магазине.
-Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт...
-Дочурке берете?
-Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл!Дайте, пожалуйта, две пачки "Винстона"
Звонит телефон. Отец трех дочерей поднимает трубку.
- Алло, это ты моя золотая рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Оказывается, дочь отрывает большой кусок, один конец кладёт в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это всё затягивается в унитаз. Наказал. Вечером решил попробовать сам. Прикольно!
- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами...
- Молодой человек, я вам ещё раз повторяю: "Водку после 22:00 мы не продаём!".
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.
Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её грудь.
Она вдруг спросила:
-Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...
Гадалка ну очень страшненькой девушке:
-Может, ну его приворот?Давай я лучше пристрою тебя поварихой на мужской зоне
Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки! »
-У нас на работе четкое разделение труда дни много работают, а другие много получают. И никакой путаницы
процесс наряжения елки – это уютные семейные крики, скандалы, вешай симметрично, куда ты мать твою вешаешь шарик, он здесь не гармонирует, не ори на меня!
- Пап, а давай купим шалав!
- Купим, сынок, только это "лаваш" называется! Добавлено (19 Дек 2015, 11:55)
---------------------------------------------
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Папа совсем не в восторге и набирает номер своей матери: — Мама, ты помнишь как я доводил тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами? Бабушка улыбается и говорит: — А то!
В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией...
Признался жене, что изменил... И она пропала...Неделю ее не видел...Потом еле-еле стал видеть...правым глазом(((
-Поцелуй меня, Моня!
-Что за оргии на 5-м году совместной жизни..
Муж мне заявляет:
— Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ!
А я смотрю на него и радостно думаю:
— Столько лет вместе, а сколько в нём еще оптимизма.
А вот интересно, где та грань допустимой жесткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?
Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Хорошо, что напомнила! Принеси-ка молока.
Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.
- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.
— Ооо, у тебя такая яркая, красивая и насыщенная жизнь! Она новая?
— Нет, я просто пользуюсь винишком, магия красного.
Объявление: "Пропала собака. Пекинес".
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ".
- А правду говорят, что на Сахалине медведи прямо по дорогам ходят?
- Врут... нет на Сахалине дорог... Добавлено (19 Дек 2015, 13:22)
---------------------------------------------
Дамам на заметку!
Если не застегивать три верхние пуговицы на блузке, то глаза можно не красить.
— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
— Это Лёшино мясо.
— Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду.
Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела.
Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи".
Через неделю Вика обратилась к Саше:
— После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
— Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем. Добавлено (19 Дек 2015, 13:32)
---------------------------------------------
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви. Добавлено (19 Дек 2015, 13:41)
---------------------------------------------
Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили человеку и запор.
Почему у тебя корова даёт 100 литров молока в день?
-Всё дело в ласке- захожу и спрашиваю:-Ну, что у нас сегодня: молоко или говядина????
У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши — в *опе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно, преимущественно без осадков"...
Губернатор Сыгырта, князь Ширакаванский, вечный капитан
|
| |
| |
|
